溢满快乐的瓶子......

西方的12月，好比快过年的中国，每个角落都呈现出将诶日的气氛，喜气洋洋。温暖而明亮！

一直以来认为自己是个可以到处飘泊的人，可是当我走在超市看见他人都在为孩子买圣诞礼物和装饰的时候，不免想起国内的春节。

我们也是这样在拥挤的超市买着各种需要和不需要的年货，是同样的忙碌和快乐。

突然，内心的堤坝崩溃了，好想家，好想我的朋友们。

好多人认为过年很无聊，不过是大家聚在一起看春晚，吃饺子。

可我向来不这么认为，只是以前很渴望自己在外面过年时什么样子，脱离了家人的年还是不是年。

现在我终于了解脱离了家人的年，不是年，是念，是深深地想念

想念琐碎的小事，想念每一种家里的气氛。想念那临近的日子，为年货而忙碌的情形和喜悦。

 

国庆节的阅兵真的是很长志气，看的我竟然流泪了，虽然直播没看到，但是仍然能感受到祖国的强大。

有的时候自己坐在车上望着往外陌生的风景，尽力不禁想起在家的时的幸福。

或许出来后我的忍受能力进一步的增强了，但是我还是那个我，不管怎么样都要坚持自己，管他们说什么。

这个节过的还好，朋友给我了2块月饼，很是感动。

自己还病了，房东给做的好吃的更是感动。

 

南北的差距真的就那么大吗？

只是我最爱的人都在离我很遥远的地方。

无限想念！

 

刚刚看了WHEN YOU ARE GONE 的MTV,很是感人，每个人的一声总是有那么一个深爱的人，不管是被爱还是付出的人，不管是快乐或是悲伤，都在享受着这份挚爱的和独有的感觉，仅仅因为是唯一的，刻骨铭心的。

“如果你深爱的人即将离开，你是会苦苦的哀求他（她）留下，还是会让他离去。如果是我，我会说：给你自由，给你自由，给你全部全部全部的自由”——五月天上海演唱会。

 

又是一年的今天，没有什么特殊，只不过是第一次在另一个国家度过自己的生日。

自己煮的面条还下了个鸡蛋，还挺好吃的，看来我还真的是很容易满足的人。

不过仍然幸福，仍然收到你们的祝福，对我来说这才是最重要的，哦也！

 

 

转眼间，来到墨尔本已经两个多月了，没有了刚到的兴奋和陌生的孤独，随着日子一天一天慢慢的划过，潜伏在心底深深的想念便越来越明显。

好想你们啊，日日夜夜的想，没有你们的日子是那么的痛苦和寂寞。难过的时候所有人的开导也不及你们的一句安慰，眼泪仍是止不住的流下来。

一天都能问一千次“想我没”，虽然心里知道答案，但是还是劲劲的期待说出的那个字。

永远都是那么多愁善感，一点也不符合我的外表。

哎，就这样吧，日子一天一天过，我也要努力挣钱了，机票机票。

 

 

已经是到MEL的第六天了，才腾出思绪写点东西。

来之前的好奇与兴奋早已消失的无影无踪。记得走之前程和我说，去吧，去了之后第一个月你就天天哭吧。

我仍信誓旦旦的说不会，可是事情就是这么轻易的发生了，这一周的确是每天晚上哭了过来的。

陌生的环境，陌生的语言，和陌生的人，连味道都是那么的陌生。

刚下飞机连东西都没收拾就出去了，因为只有一个可以联系的人-老大的前男友，真是很好的人，请我吃的饭，给我的电话卡，又带我溜达了一下午。

晚上回到HS，房东说了一堆规矩，让我很晕，很郁闷。

轻轻的走路，洗澡只有4分钟的时间，8点半前必须洗完回屋子，不能自己做吃的，不能在自己房间吃东西，包括我的衣服放在柜子还是包子里，被试叠起来还是普在床上，都受到约束。房东并不是不好，只是很让人受不了。

接着又是public holiday，银行学校都不开门，没有朋友的我，一个人在大街上溜达着，无聊，没有心情去欣赏美丽的风景。

于是晚上再次回到HS，感受到规矩束缚下的我是多么的可怜。

走在陌生的大街上，看着橱窗里诱人的食物，总是努力的控制自己。如果是在家里，不管三七二十一，就算连坐车回家的钱都没有，也会让那美丽的食物进到我的肚子里。可是，这里不是家，是另一个国度，乘以5价位便是另一个样子，虽然也可以接受，甚至在国内要比这贵，也不会多想一下，可是，仍然是这里不是家。

每天夜深人静的时候便想自己为什么要这样，便会泪流满面，无法控制，因为这一切都不能和远在彼岸的家人诉说，只是不想让他们为我担心。此时，我更加深刻的感受到我是多么爱我的家人，我的朋友，好像你们。可是心里仍然有个声音告诉我：坚持住，困难是暂时的，因为你离相聚的日子更进了，离你们更近了。

 

 

今天终于下签了，应该说是昨天，２５号．

等了好久也等的很上火，这是第４０天，上午还没有消息，下午一查就下来了，自己一还有点不相信．

在心里想了各种下签后的反应，却没想到是这样发生的，有点不相信又肯定，激动，还是激动．

就要奔想新的生活了，我会努力的学习，努力工作，努力的想我最亲爱的家人和朋友，还有努力的忘记你．

更加会努力的期待美好的每一天．

 

听歌的时候你会莫名的哭泣吗?

我会.我是听歌永远不听歌词的那种人,但是有的时候听到动情处,却总也控制不住,任泪水流下.

本是性情中人,任何也是无法控制的.

最近突然感觉到,那样的感情慢慢离去.这不是一直期盼的吗,可又为何恋恋不舍?

再一次骂自己的没用、懦弱.本不是这样的人,为何对此却又如此放任.

就好像名知道听这些歌会哭,却有忍不住去反复的听呢,无聊?

于是,我突然明白,对于那个人,我早已不爱,只是留恋那段幸福与痛苦交加的气息与感觉.

好比花凋留香,那样的淡淡的留香总是让人怀念的.

于是我拼命的抓住那些气息,把它装在最安全的盒子里,用时间尘封于心底.

即使很多年后,我不会想念,却仍然怀念.

 

我们总是被一些小事,一些人感动着.不知何时,眼泪会不自觉的流下,此时才发现,我哭了.

听着歌,心里突然的难受,不知道是触景伤情亦或是被打动.

为什么总是修炼不到刀枪不入的境界呢,终究得不到答案.

真的不想再这样下去了,好累!身心疲惫.

有时候并不是对一个人的怀念,而是怀念那段自己付出的感情和眼泪,怀念的是那段美好而又伤感的心情罢了.

所以,是不爱了.

该庆幸?或是悲哀.不得而知.

自始至终我都不敢去寻找那个自己苦寻多年的答案.不敢更不甘,所以痛苦.

释怀吧!

 

今天我终于对他坦白了，终于说出了那深埋于我心底多年的一句话．

当然我并不期待会有什么结果，也不需要什么结果，只是觉得压抑的太久，该真的松手了，虽然掐指一算已有七个春秋．

于是，我发出了那让我心痛的文字．这样我便可以放弃了，可以向我那美好而又纯真的日子说拜拜了．

于是，当我发出那条短信时，我笑了，突然发现这并不难过，而是坦然，坦然的面对以后的生活，面对他．

于是，我放弃了我最美好的爱情，那所谓的爱情．因为我们的友情要比爱情更加珍贵．

我爱你，爱过你，深爱过的你．请记住，今天开始我会努力的忘记你，不，应该说努力的忘记对你的爱，而且已经开始忘记．

因为友谊是我们今后的唯一纽带，我会做个称职的好友，做你说的那个最好的女生朋友，第一的．

你说你会说到做到，我也会！

 

今年的春节很特别,经历了大喜大悲,坚强的我们依然笑对生活,充满希望.

今年是本命年哦,穿了一身的红,才发现我穿红也是很好看的,所以要更加爱自己啦.

还有程程和白白啦,我的最最亲爱的,今年过年没打上电话似乎是少了点什么,不过这些早已深刻在心里了,我知道你俩也是,好开心.

似乎又突然明白了我心里那一小片绿洲,这次知道自己是真的放手啦,很快乐,哦也,不必再折磨自己了,这样的感觉真好.

 

我又犯病了，无法医治。

我好想你们啊，你们一定能想到的吧。表面上装的镇定，笑容满面的我，却总是在无人是泪流满面！

思念对我来说好似万蚁钻心，痛苦不堪，却无法倾诉。

每年的这个时候便是我们最快乐的时光，天天聚在一起，不厌其烦的讨论各种话题。

吃烤肉还是火锅，去唱歌还是去卡卡，似乎总是有做不完的事，吃不完的美食。

这些看似最平凡的事情，现在却是我的奢望。只有在回忆和梦里我一遍的重复着我所有的快乐。

我们隔海相望，所以我一有时间就在网上等着，只是想看到你俩的头像变亮，我就很快乐。

 

 

我们度过了悲喜交杂的一年，细细品味着酸甜辣苦，并深深牢记这种感觉带给我们的冲击。

在新的一年，我们不会像往常一样忘记之前发生的种种，而是把它们铭记于心。

但是我们在崭新的2009会更加坚定信念，努力向前冲！

 

哎呀，就要到2009年了，本命年哦。这一年我们一定会很快乐，实现心中的愿望。这一年我们要很牛，我们一定会很牛！

 

是的，我恨你，恨的痛彻心扉，恨的深入骨髓。

所以，用尽各种伤害自己的办法来对你进行复仇。

我要让你后悔，要让你深深的感受我的痛苦，所以我不在乎会付出什么样的代价，我要看到你也痛苦难过的样子。

以此来纪念在我最美好的年华中对你磬如磐石的爱。即使这份长久的爱已死去！

 

 

难熬的日子,且多事夹杂，只有等待。向往阳光明媚，不会放弃追求幸福的权力。

 

11号，周四我就要去签证啦，加油哦，相信自己。

 

看完《画皮》，很难受。爱一个人究竟要承受怎样的痛苦与磨难。

佩蓉与王生结发，可是在心里的人却是庞勇。也只有庞勇是真正的爱着佩荣，即使他不相信是否有妖，可是佩蓉说有，他便深信不疑，甚至愿以生命为代价帮她查明真相，目的只是为了让她更幸福，即使是在佩蓉中毒全身发白被他人所唾弃的时候，他还是相信她，相信她不是妖，这便是爱吧，爱她，就义无返顾的相信她。也是在庞勇牺牲自己冲向夏冰的剑的时候，夏冰抱者着他失声痛哭，我也抑制不住自己的眼泪。也许这并不是整个电影最感人的时候，可是他感动了我。这样一个有情有义的男人，有能让谁不为他流泪呢。

而王生呢，他是爱佩蓉的。或许可以说在他见到小唯之前，是深深的爱着佩蓉的。可是在他见到小唯的那一刻，他便出轨了，即使精神的出轨。但他是个好男人，他知道自己已有结发妻子。于是在小唯要做妾的时候，他说王夫人只有一个，但是他却流下了眼泪。是难过的吧，毕竟知道自己已经爱上了小唯，即使他不愿承认，即使那时还爱着佩蓉，即使在小唯色诱他时，他用颤抖的手把衣服拉回，但他还是出轨了。否则他不会在佩蓉要把小唯纳妾时，冲着佩蓉吼到，说道底，你是不相信我，所以他爆发了，他说我没有，是想更加明确自己的立场，想阻止自己爱上小唯也不愿承认。当他见到中毒的佩蓉时，第一句话却是问她真的是妖么，是多么的伤人，我想这时候的佩蓉是最痛苦的吧，因为他在质疑她，他竟然怀疑朝夕相处的结发妻子，于是她承认了不属于她的身份，将刀深深的插入腹中，了却生命，即使在王生说要一起承担的时候。她还是选择了离开，要他好好活。

小唯是最痛苦的吧，因为她是妖。当她见到王生的第一眼她就想成为王夫人，这也是我觉得周迅演的最出众的地方之一，动物本能反映的一个颤抖。于是她恳求佩蓉想成为妾却被流着泪的王生拒绝了，他说王夫人只有一个。于是她更急切了，她引王生到房间，再次恳求，最卑微的言语，不做王夫人也不做妾，只要一晚留个念想也好，可还是被拒绝。所以她要成为王夫人的心就更急切了，因为王生说怎么会有人不喜欢你呢？！她故意让佩蓉看到真相，逼她喝下毒药。她迫不及待的想看到佩蓉的结局，想看到王生怎么对待已是妖的妻子，尾随而去。可结果并不如自己所愿，看到的竟是王生要以死来与妻子共同承担这个结局。于是她懂得了什么是爱，她的心碎了。也是在王生说我爱你，但是我已经有了佩蓉的那一瞬。为什么是爱上我却是在有了她之后。这便是她的劫难。而最后狐狸和蜥蜴在一起的画面，可以看出她懂得了珍惜，最终还是与深爱自己的人在一起，不管是人是妖，终究是需要爱的，终究是需要有人来爱的，小易也是最好的那个人选。

PS：故事的结局却是完美的，可是却没有胜利者而貌似每个人都是胜利者！

一直是个急性子的人，可是在某些时候还是会拖拖拉拉，真是讨厌这样的自己。

某天很无聊，便突然间恨一个人，于是在十几个甚至仅仅几个小时后便忘得一干二净。

有时我也会在想，是因为爱一个人而去恨或是因为受到的伤害而去恨，自己都很迷茫，又或者还有很多答案，不得而知。

可是，究竟恨的是别人还是自己？爱与狠皆是自己的感觉，于他人又有何干系呢？

自己去琢磨他人的言语，眼神。继而开心或伤心，憧憬或失望。完全的自我陶醉在自己的爱与感受里，又怎能怨得别人？！

可是人都是自私的，自私到把错误都强加于他人，所以我们便有了恨，便有了堂而皇之去恨别人的理由，亦或是我们都是记仇的人。

终究是自己的爱伤了自己。

 

 

 

我们越来越依赖电影所带给我们的魅力与惊喜。

今天在看百花奖的颁奖晚会，发现很多时候我们并不是因为喜欢某个演员而去看哪部电影，而是通过电影即而喜欢上演绎这个角色的演员。这就是电影的魅力吧！

而此时我们早已将自己与影片中的角色相结合。我们热忠于电影情节带给我们的感动与震撼，甚至会设身处地的去把电影中的人变成自己，想像自己的在那样的情况下会做出怎样的决定。有时更会想让自己回到电影中那个战火纷飞的年代，期待自己成为那个心目中的英雄。

爱看电影已经到了极致，更加爱那些与电影融为一体的创作者与演绎者！

 

 

时间过的可真快，我们似乎还没有过够奥运的瘾，却迎来了闭幕式。

这些天我们见证了太多历史，欢笑、泪水伴随我们度过一天又一天，所以我们是充实的、幸福的。

我们得到了整整一百枚奖牌，也许是天意吧，在我们百年圆梦的奥运之时，这些英雄们给了我们一个完美的结局。

我们更要感谢那些默默工作的志愿者们，他们向世界呈现了一个充满朝气有活力的中国。

今天的闭幕式再一次惊艳了世界，让他们看到了一个充满着快乐的大家庭。

圣火熄灭了，可是我们并不想说再见，不想对北京说再见。因为在我们心中奥运没有结束，圣火没有熄灭，它一直在我们心中燃烧，而奥运精神将在我们心中永存。

加油，中国！加油，那些在运动场上我们叫得上和叫不上名字的英雄们！

 

刘翔退场的那一刻，心里很不好受，难过的想哭。

可是看到他捂着受伤的脚痛苦的表情的时候，心里更加的难过。因为我们知道他是多么的想参加比赛。

这种渴望是我们不曾体会的到的，所以在他决定退出的时候，他的背影是那么的落寞，他一定哭得很伤心。

没有人会想到这种状况，对于我们来说，这样的伤或许不会影响到我们做什么，但是对于运动员来说却是致命的。

所以他离开了，离开了这个他梦寐以求的赛场，离开了他为之而奋斗了四年的时刻。

而我们应该给他什么呢，我们能做的只有鼓励，支持和更多的理解。

因为他带给了我们太多骄傲与自豪。

四年前，他用努力换来的金牌与快乐与我们13亿人分享。所以，今天我们更应该与他共同承担这份伤病与痛苦，爱他并支持他。

刘翔过去是我们的英雄，现在是我们的英雄，将来更是我们的英雄。这谁也无法改变，所以那些无聊的人，请闭上你们的嘴。